| (2007/03/31) ★鬱だ氏脳 酷く絶望した。 このまま生きていても、何があるのだろうかと思った。 生きている事に意味があるのだろうかと思った。 希望が見えなくなった。 楽しい事が思いつけない。 ネガティブな思考のみがループした。 考えれば考えるほど沈んでいった。 一ヵ月ほど前の出来事ですが、そんな状態に。 30分ほどの出来事で、飯を食ったらあっさり回復した訳ですが（ォィ ああそうだ。CG描きに集中していて12時間くらい何も喰ってなかった。 風邪を引いた時に痩せ癖が付いてくれたのでダイエットに突入。 5kgくらい落とした(^^)v おかえりなさい60台の俺ｗ そんな最中だったので空腹感が麻痺してた＆相当な低血糖になっていたんじゃないかと。 ニートだし鬱になりそうな原因は色々あるので色々と考えてしまったよｗ（それはそれで笑えないのだがｗ） 慢性化しないだろうか？ ネタにできる状況なのか？ と内心ビクビクだったので、文章書いておいてから一ヵ月後のアップと相成りました訳です。 その後、何事もなく、ネタにしてOKと判断(^^ とにかく今までの人生で最大級言うほどのド鬱だったよ。 つーか、今まで鬱と思ってたのって「乗り気がしない」とか「集中力が出ない」程度だった。 「不安になる」とも違う。そんなにドキドキするものではない。ゾッともしない。 もっと静かで穏やかで。 引っ張られる訳でもなく、静かに沈んで行く。浮上できない。もがく気力も出ない。 ヤバい状態だと気付く。ヤバいこのままじゃダメだ→ダメだなぁ→ああ、俺ってダメなんだ。 もうね、ささいなキーワードでどんどんネガティブな方向に行っちゃうｗ メリットとデメリットのある事だったら、デメリットばかりに思考が短絡していく感じ。 後で考えれば笑っちゃうような事でも判断力が飛んでしまっているから。 ホント自分じゃなくなるから。どうしようもなくなるから。 一番イメージに合う単語が「絶望する」だった。 いやぁ、これが鬱か。 って言うか鬱で良いんだよね？ 無縁な人だったのでホントにこれが鬱って症状なのか断言できないけど(^^; ああ、こういう状態の時に何かキッカケとか手軽な方法が有れば……例えば高い場所に住んでいたりしたらヤバいんだろうなぁ……とか冷静に考えている自分がいたりもした。 相当に手軽に出来る状態じゃなければ、実行する気にならないであろうほど落ちてるけど。 厨二病だ〜なんてツッコミ入れている自分もいたけど、ネガティブなままだった。 決して浮上できない。 以前にどこかで読んだ鬱な人の体験記で印象的なものがあった。 「会社の帰路をただ歩いていた。突然絶望して一歩も歩けなくなった。一時間くらい歩けずに、その場に立ち尽くしていた」……とそんな感じだった。 ええっ！？ ただ歩いているだけで？ｗｗｗｗｗｗｗ ……と、ツボに入った訳（ォィ）だけど、今なら理解できるよ。笑ってスマンカッタ。 あんな状態に日常的になってたら恐いわな。 人間の体は化学工場である。 気分や感情なんてものは脳内物質の有無で変わる。 魔が差すなんてのも、脳内に何か物質が足りてないだけの状態である。ただそれだけの事である。 一時を乗り越えて、サプリで足りないもの足したら、薬で出難くなってる物を出るようにしたら（または余計な物が出てるのを抑えたら）治るから。 いざの時にこれを思い出せば、自殺やら犯罪やら思いとどまれると思う。 また精神病になったら素直に病院行ったり薬に頼ったり出来ると思う。 精神病って言うとイメージ悪いけど、原因は物質的な物だから。 ……と言うのが持論。正論で有るとも思っている。 自分がもしもの状態になった時のために、予防策として用意しておいた持論でもあり。 思い出せたので、ああ、飯喰ってなかったと気付けた訳ですがｗ 予め用意しておいて正解でした。 思い出すのにしばらく掛かったし、もっと強く刷り込んでおいた方が良いかも。 ホント「どうしようもなくなる」って状況になるから。 つーか、身近な物食べれば済む問題だったのですぐに解決したけど、何か特別な薬のいる症状だったらどんな事になっていたんだか。 まぁ、過ぎた今となっては、面白かったから日記に書いておこうってノリですｗ それと、またがあった時のために予防理論を固めておくのと、あくまでも空腹のせいだったとセルフコントロール兼ねて記してみました。 二度目が無い事を祈りますが……。 ……と思いつつ、もう一度なってみたいとか思ってるマゾな自分もいたりｗ ほら、予防の程を試してみたいではないですかｗ 長靴はいたら水たまりに突入したくなるものですｗ 以上。ほとんどの所を一ヵ月前に書いていたのですが、もうスッカリ忘れている（ォィ 次回が合った時にちゃんと予防策が働いてくれるのだろうか……(^^; |